TODO Y NADA

 

Regresé hace pocos días de una experiencia transformadora. Fui con una gran amiga al SAT2. Y digo transformadora porque cambió mi percepción de ver mi vida.

Conocí acerca de mi personalidad, de mis demonios y de mis máscaras. Aparte de conocer los mandatos familiares para escoger una pareja.

En estos momentos me doy cuenta que mucha de la felicidad y dolor que he tenido ha sido una fantasía. Una ilusión.

El dolor que creí que sentía sólo era pura neurosis. Ver demonios donde no había y escogí mi infierno personal con los demonios incluidos. Mis demonios: el miedo al dolor, la exigencia, la negación, la voracidad y especialmente el abandono y el rechazo. Todo esto aderezado con una máscara de falsedad.

Fue muy duro  ver que la falsedad me vende la idea que la gente me va a aceptar y me va a querer. Cuando en realidad me paga con dolor y miedo. Creí que era miedoso, inseguro, tímido y débil. Me doy cuenta que si me lo propongo soy todo esto y todo lo demás que puede haber como defectos. Me han servido para vivir en mi infierno, para evitar realizarme y ser la víctima de mi propia máscara. Las personas no ven esa parte, ya que soy muchas cosas más que eso. Soy todo y nada. Y puedo experimentar en ser todo y nada a la vez.

Soy auténtico, ecuánime, amigable, comprensivo, compasivo, amoroso, cariñoso, preocupado, honesto, sobrio, humilde y feliz. Sé bailar, algo que me daba mucho miedo ya que personas que quería mucho me decían que bailaba ridículamente y torpe. No es así. Si me lo propongo puedo ser esto y todo lo anterior.

Tuve momentos de mucho dolor, vergüenza, confusión, aletargamiento, negación, juicio y cansancio. Pero no hay forma de llegar a la felicidad sino es atravesando el dolor y la aceptación de lo que hay. No de lo que creo que hay, o de lo que me gustaría que hubiera.

Atravesé la envidia, la gula espiritual, la lujuria, la vanidad, el miedo, la ira, el orgullo, la pereza y la avaricia personal.

Tengo un lado muy  5 que me hace encerrarme en mi castillo bajo de energías para no tener que salir de ahí. Conocer de todo para una posible catástrofe personal. Y me retraigo, me aíslo y no confío. La desconfianza y el miedo se apoderaron de mucha de mi vida. El enojo y la rabia me sirvieron para atacar y al mismo tiempo defenderme de una posible traición, de la deslealtad y las mentiras.

Mi lado 3 falso como un billete de 3 pesos. Autoengaño, mostrando una cara que no es, viendo que lo que creo ser no existe y que detrás de eso hay mucha porquería. Mi niño interior solitario y herido creó esa fantasía para tomar fuerzas de donde no las había. Ya no la necesito más.

Veo todas las posibilidades del ser. Darme cuenta que puedo ser todo. Y des identificarme para luego no ser nada y abrir todas las posibilidades de nuevo. He estado aferrado a muchas de las cosas de lo que creo mi personalidad. Mi ego. Mis mil máscaras con demonios incluidos listos para dar una proyección de mis deseos y miedos.

Toqué la felicidad. Me doy cuenta que soy feliz. Que sólo basta tomar partes de mí y de las posibilidades que ofrece la vida como defectos o cualidades para afrontar la vida. Yo incluso, no diría que hay defectos y cualidades sino características. ¿Por qué no sentir orgullo cuando me siento mal por dentro y la gente me ataca? ¿Por qué no sentir envidia si me sirve para compararme y salir adelante? ¿Por qué no ser vanidoso si me impide dejarme? Muchas de ellas son bajas pasiones, o también defensas personales.

Las virtudes como serenidad, humildad, autenticidad, ecuanimidad, valentía, valor, serenidad, inocencia y acción me sirven para trascender en mí. Salir adelante. Ser mejor.

Ahora no soy mejor ni peor que nadie. No soy nada. Lo soy todo. El miedo se difumina en el lienzo de la vida. Y yo como pinceladas en el lienzo voy tomando tonalidades diversas. La obra no se termina hasta que se termina. Así de sencillo. Me encantaría darme cuenta de esa obra, de las pinceladas y la emoción que da el sentirme en equilibrio con lo que me regala esta grandiosa obra.

Y lo que más me encanta de todo… Que tengo personas maravillosas como mi familia y amigos que han estado ahí. Que siguen estando y que al final del día me demuestran lo grandiosos que son, y que me dejan ser como yo quiero ser. Por qué a fin de cuentas lo que tengo de Amor es para compartir con ellos y conmigo mismo.

Gracias a todo… y gracias al dolor que me hace ver que el ser sabe mejor después de atravesarlo.

Imgen:http://www.aevea.es/blog/cuando-todo-vale-y-nada-sirve/